KATA-KATA LUCU dan GOKIL 2012

Kata-kata lucu dan gokil 2012 ini terdiri dari: kumpulan kata kata lucu, kata kata gokil, SMS-SMS Lucu serta Cerita cerita lucu terbaru. Ada juga Kata kata mutiara dan kata kata bijak lucu.

Nah, jadi buat kamu yang saat ini lagi BeTe dan butuh hiburan, koleksi kata-kata lucu berikut ini bisa jadi obat mujarab penghilang BeTe.

PENTING: Tidak disarankan untuk membaca kumpulan kata kata lucu ini di jalan. Karena Anda bisa dianggap Gila :D

========================================================
buat yg bs basa jawa

Kabar gembira 'Rencana Pemerintah Januari 2012'
akan memberi gaji bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:
1. SD = Rp 1.250.000
2. SMP = Rp 2.500.000
3. SMA = Rp 3.700.000
4. S1 = Rp 4.500.000
dengan syarat gaji tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:
1. 'Yen' ono duit'e
2. 'Yen' SBY bapakmu
3. 'Yen' wakile pakdemu
4. 'Yen' betah ora guyu
========================================================

aq berbaring d kmrku

aq menatap bintang yg

bersinar terang menerangiku

aq merasakan sinar bln msk ke tbhku

lama2 aq berpikir



genteng rmh gw k mana ya??
========================================================

Lihat sekelilingmu, itu adalah kebesaran Tuhan.

Lihatlah keluargamu, itu adalah anugrah Tuhan.

Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!
=========================================================

Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
==========================================================

IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.
==========================================================

Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"
==========================================================

"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).

==========================================================
Orang Kalau Kentut

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
==========================================================

Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG
===========================================================

When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL".
When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL".
But when i see u, i remember "PANADOL"
============================================================

Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.
===========================================================

Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb
============================================================

SELAMAT!!!!

Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!

Pilih yg anda suka :

1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
==============================================================

Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
===============================================================


TEST MATA:

$

dolar. . . .

¥

Yen. . . .

£

Euro. . . .

Rp.

Rupiah. . . .

hasil test mata:

ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .
=============================================================

"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
=============================================================

Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".

==========================================================
mw tau alasan knp aq sms qm...??

4% mw tw kabar

3% perhatian

2% kangen

1% peduli

90% sayang

iya,sayang banget!!!

sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!

hehehe...
==============================================================

Kumpulan Kata Mutiara dan Kata bijak Lucu

Takkan lari Nunung dikejar

Sambil menyelam buang air

Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab

Wong ompong nyaring bunyinya

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

Nasir sudah menjadi tukang bubur

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus

Tak ada maling yang tak retak

Alonalon asal kelakson

Karena nila setitik rusak susunya

Cepat kaki, ringan tangan

Tak ada rotan Raam Punjabi

Air susu dibalas dengan Air Mail

Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar


Kumpulan Cerita-Cerita Lucu

Kita harus bersyukur karena kita merdeka tahun 45.
Dengan memiliki semangat 45 terkesan "gagah".
Coba kalau tahun '69. Semangat 69 terkesan "menggagahi".

Kita bersyukur lagi, kita merdeka tanggal 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba kalau tanggal 14 Februari, pasti serba merah jambu.. pink..

Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinya akan menjadi Republik Cinta.

Bersyukur lagi kita merdeka pada tanggal 17/8/45. Burung Garuda Pancasila kitas terlihat gagah. Coba kalau tanggal 1/1/45, bulu sayap dan ekornya cuma sehelai.

Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan pasti akan berubah menjadi Demi Waktu.
===================================================

berikut ini halusinasi yang terjadi ketikan menjalani puasa. (bukan kisah nyata)

Guru : "Udin,100x10 berapa ?"
Udin : "Serabi, pak"
Guru : Seribu udiiiin!
Udin : "Maap pak, laper.."

Guru :"Udin, proses meletusnya gunung dipengaruhi oleh?"
Udin : "Kerak telor, bu."
Guru : "Kerak bumi, diin!!!"

Aa : "Neng kenapa sih cuek sama Aa?"
Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudah mendoan!"
Aa :"Mendua maksudnya?
Si eneng :Bodo!

Emak : "Din, emak mau nyapu gudang, ambilin sapu butut gih!"
Udin : "Demi apa emak masak sop buntut??|
Emak : "UDIIIN!!"

Kakak Udin : "Din, ambilkan buku dong"
Udin : "hah? duku? "
Kaka Udin : "Ngajak berantem nih bocah"
Udin : "hah? sayur asem?"

Penulis : "Halusinasi orang ketika berpuasa memang ternyata bisa bikin ketawa terpingkal-pingkal akibatnya laper"
Pembaca : "hah? mana...lempernya"

Pembaca : "Orang yang bikin humor ini dah pada koplaaak semua!!"
Penulis : "Hah kolak?"
==================================================

Permainan tradisional yang biasanya dimainkan saat memeriahkan HUT Kemerdekaan Republik Indonesia sedang diperdebatkan oleh beberapa tokoh agama karena ada yang mengatakan kalau permainan itu seharusnya diharamkan.

Setelah melalui forum sidang untuk menguji panjat pinang, akhirnya didapatkan kesimpulan bahwa panjat pinang itu haram karena seharusnya "Dipinang dulu baru dipanjat"

Kalau sudah dipinang artinya sudah "sah".
=================================================

Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.

Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"

Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.

Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peraaas.... Terus kujemur, eh mati"
Pak Udin: @#%*&@#$^^
========================================================

Oke, cukup sampai di sini Koleksi Kata-Kata Lucu dan Gokilnya. Kapan2 diupdate lagi kalau nemu yang baru.

Baca Selengkapnya..

Cerita Lucu Singkat

Cerita Lucu Singkat - Cerita Lucu Minggu Ini - Kumpulan Cerita Lucu Banget 2012 - Kumpulan Cerita Humor 2012 - Cerita Lucu 2012 - Kumpulan Cerita Lucu 2012 Singkat

-------------------------
JELASKAN PADAKU !!!
-------------------------

Berikut ini saya sajikan beberapa alur cerita lucu yang siap mengocak dan menarik narik perut anda, eeh salah yah, hehe,, yang pasti simak aja deh, oke;



Ada sepasang suami istri yang sudah
menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali
melakukan hubungan suami istri, si
suami selalu minta lampu
dimatikan. "Udah, deh, ini bener-bener
stupid!" kata si istri dalam
hati. "Pokoknya malam ini lampu akan
gua nyalain!" tekadnya. Begitulah,
ketika malam itu mereka tengah
bercinta, si istri segera menghidupkan
lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika
melihat suaminya tengah memegang alat
bantu seks. Si istri benar-benar kecewa
dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini
kamu menipu aku??? Kamu ternyata
impoten!!! Jelaskan padaku semua
ini!!!!" Si suami menatap istrinya
lekat-lekat dan dengan tenang
berkata, "Aku akan jelaskan semua ini
jika kamu menjelaskan siapa ayah dari
ketiga anak di rumah ini."

BH
Seorang lelaki Indonesia telah disengat
kemaluannya oleh lebah saat berdoa di
dalam di kuil, lalu dia berdoa : "Ya
tuhan, hilangkan sakitnya, tetapi
kekalkan bengkaknya.


WARTO
Kisah sukses dalam waktu setahun, WARTO
dapat sekaligus mendirikan WARTEL,
WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya
butuh waktu 1/2 menit , dapat
mendirikan WARTO.

SURGA
Seorang anak bertanya kepada Ibu
nya : "Mengapa surgaku dibawak telapak
kaki Ibu ?" Dengan tenang si Ibu
menjawab : "Kalo diantara kaki, itu
surga Bapakmu, nak!!!".


TUKANG ROTI
Waktu itu ada tukang roti lewat, terus
temen gue -- Cemplon -- manggil, kontan
tukang roti itu nyamperin kita yang
lagi duduk-duduk santai ditaman deket
rumah.
Cemplon : "Ada roti apa ' an aja, Bang?"
Tkg. Roti : "Macem-macem, Neng!"
Cemplon : "Ini apa ' an, Bang?"
Tkg. Roti : "Ini nanas."
Cemplon : "Kalo yang ini?"
Tkg. Roti : "Ini mah kelapa, Neng."
Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"
Tkg. Roti : "Kalo yang ini mah,
srikaya"
Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari
tadi buah-buahan melulu???"

TAXI
Seorang berada dalam sebuah taxi ..
lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia
bertanya kepada supirnya :
Ny : "Pak supir saya kebelet pipis
nih ... bisa minggir dulu nggak
Pak ! ..."
Supir : "Wah nggak bisa bu disini
banyak polisi .... kalau ibu bener
kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi
dibuangnya keluar ya bu ..... Lalu si
ibu menuruti kata si supir, di bukalah
jendela dan pipislah ibu itu dari dalam
taxi ...., tetapi ketika ingin selesai
ada pengendara motor PM) yang ngebut
dari sisi jendela tsb ...... lalu
pengendara motor tsb memberhentikan
taxi tersebut, dan ibu itu langsung
merapihkan diri .....
PM : " saya mau tanya siapa yang
ngeludahin saya tadi ....."
Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak
sengaja .......soalnya....!! "
PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta
maaf ... saya sempat melihat
tadi ..walaupun sebentar saya tau
pelakunya itu bewokan ..... "
Ny : " !@#$!%^% ...... "


MAMA MAU MENINGGAL
Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang
mandi bareng ibunya, Bu mukidi.
Kemudian dia bertanya sama
mamanya, "Ma, apaan tuh yang ada di
dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu
bilang,"Tanya saja sama papamu besok
waktu sarapan..." (dengan harapan si
kardiman lupa). Keesokan harinya ketika
sedang sarapan bareng bapaknya pak
mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan
bertanya " Pa! Papa tau ndak benda apa
yang ada di dada mama?" Papanya
walaupun bingung cepat
menjawab "Ooh...itu balon, sayang,
nanti kalo mama meninggal, kita bisa
meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke
surga." Kardiman mengangguk-angguk
mengerti. Beberapa minggu kemudian,
pakMukidi pulang lebih awal dari
kantor, dan di depan rumah melihat
anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil
menangis. "Papa..Papa! Mama mau
meninggal.." Setelah menenangkan
anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa
kau mengira mama mau meninggal?"
Anaknya menjawab " tadi om Mukijan
sedang meniup balon mama, dan mama
berteriak ' oohh Tuhann!!! ayo terus,
aku hampir sampai..! ' "

DI BAWAH-BAWAH ITU SEDIKIT..
3 orang professor masing2 dari
AS,Jerman dan Indonesia mengadakan
konferensi
teknologi di Bali,masing2 mereka
menceritakan hasil penelitian terbaru
mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang
udah dapat mencapai ketinggian sama
dengan matahari
Jer & INDO : AH...Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu
sedikit..
Jer & Indo : OOOO.....Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa
lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa ' ...iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu
sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita
dapat melahirkan dari Lobang
pusarnya...
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu
sedikit...

ASISTEN, BERIKAN KUNCI..
Ada 3 wanita yang telah meninggal dan
saat ini mereka sedang berada di pintu
gerbang surga untuk di interview oleh
Malaikat Penjaga Pintu Surga dan
assistannya. Interviewnya sbb,
Malaikat : Bagaimana kehidupan kamu
wanita A ?
Wanita A : Oh...saya wanita paling baik
dan soleh, sampai saya
meninggal saya masih menjaga
keperawanan saya.....
Malaikat : OK..assistant ..berikan
Kunci Surga Emas
Assistant : Baik.
Malaikat : Bagaimana dengan kamu Wanita
B ?
Wanita B : Kalau saya normal aja
tuh..saya menjalankan agama, kawin, dan
sekali..sekali...selingkuh kali
ya...tapi waktu me ninggal sudah tobat.
Malaikat : Assistant..Berikan Kunci
Surga Perak....
Assistant : Baik
Malaikat : Kamu gimana Wanita C ?
Wanita C : (Sambil senyum
genit)..saya..anak gaul, malaikat,
hidup saya
bebas...agak-agak free sex...habis kata
orang body saya bagus sih..jadi..ya
udah enak sih..
Malaikat : .....Assistant... berikan
Kunci......Kamar saya...

PERMAISURI
Pada jaman dahulu kala ada satu
kerajaan yang diperintah oleh seorang
raja yang mempunyai sifat cemburu yang
besar terhadap istrinya karena sang
permaisuri dikabarkan mempunyai
kecantikan yang alang kepalang.
Oleh karena itu setiap pegawai dan
prajurit kerajaan yang berani
mengganggu akan dihukum berat.
Pada satu saat ketika Baginda Raja mau
berburu ke hutan, dia bingung
memikirkan cara terbaik untuk
melindungi sang permaisuri dari
pegawai2 dan prajurit2nya.
Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang
permaisuri suka dengan ' daun-daun
muda ' . Akhirnya setelah berunding dg
penasehat kerajaan, diputuskan untuk
memasang jebakan di alat kelamin
permaisuri. Jebakan tersebut sangat
efektif sehingga barang siapapun atau
barang apapun yang masuk kesana
otomatis akan terpotong.
Dengan hati tenang dia meninggalkan
kerajaan dan tak lupa menitip pesan
kepada mahapatih untuk menjaga sang
permaisuri.
Sengaja sang raja tidak menyebarluaskan
jebakan ini dan dia juga mengancam sang
permaisuri.
Setelah sekian minggu berburu, raja
pulang dan langsung mengadakan ' sidak '
kepada seluruh bawahannya.
"Semua pegawai dan prajurit berbaris
didepan saya dan buka celana
kalian...Cepat !!!", suara sang raja
menggelegar ke penjuru
istana.Berbarislah mereka semua
termasuk si mahapatih.
Setelah sang raja inspeksi barisan,
didapati semua ' burung ' pegawai dan
prajuritnya buntung ! Murkalah sang
raja,"Kalian pengkhianat, semuanya
masuk penjara dan masing2 dicambuk 100
kali !" Tapi begitu dia sampai ke ujung
barisan, didapati ' burung ' Mahapatih
dalam keadaan
sehat wal ' afiat alias masih lengkap,
sang Raja puas," Hebat kamu mahapatih,
kamu bisa menahan nafsu kamu". Lalu
Mahapatih menghaturkan sembah yang
paling dalam. "Oleh karena kesetiaan
kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah
beserta isi2nya di timur kerajaan",
kata raja.
Jawab Mahapatih,"TLIMA KATIH PATUKA
LADA"

TAPOS
Ada kunjungan ke Tapos (peternakan
Suharto) yang dilakukan oleh peserta
seminar keluarga harmonis, pemandu
Tapos menceritakan bahwa sapi disini
sangat sehat-sehat dan kuat-kuat.
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari
New Zealand sangat kuat sehari bisa 5
kali berhubungan"
Ibu-ibu sambil nyenggol
Bapaknya : "Tuh.. Pak 5 kali sehari
bisa nggak ...?"
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi
Australia lebih kuat lagi sehari bisa
10 kali"
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh..
pak 10 kali bayangin .....!!!",
Bapak-bapak semakin panas dan tanya
kepada pemandu : "Pak ... itu 10 kali
dengan betinanya yang sama apa
nggak ...?"
Pemandu : "ya... nggak lah Pak"
Bapak-bapak : "Tuh... Bu betinanya
beda-
beda boleh nggak ...?"
Ibu-ibu cemberut dan diam


Nah itulah, Cerita Lucu Singkat - Cerita Lucu Minggu Ini - Kumpulan Cerita Lucu Banget 2012 - Kumpulan Cerita Humor 2012 - Cerita Lucu 2012 - Kumpulan Cerita Lucu 2012 Singkat. Yang bisa saya sajikan untuk kesempatan kali ini, semoga terhibur, dan jangan lewatkan juga cerita-cerita berikutnya, hanya disini di jadilah.com.

Oke,,,

Baca Selengkapnya..

Cerita Lucu Minggu Ini

Cerita lucu terbaru minggu ini di tahun 2012. Setelah sempat membuat cerita lucu 2012 dan cerita lucu banget, kali ini saya akan mencoba artikel cerita lucu minggu ini. Seperti apa yah, cerita-cerita lucu untuk minggu ini???

Simak saja langsung koleksi cerita lucu minggu ini:


Cerita lucu minggu ini: surat Ayah dan Anak

Ayah tercinta,

Aku menulis surat ini dengan perasaan sedih dan sangat menyesal.

Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah.

Aku pergi bersama kekasihku, dia cowok yang baik, setelah bertemu dia.. ayah juga pasti akan setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat di tubuhnya, juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.

Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua (aku pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih lagi dia ayah dari anak di kandunganku saat ini. Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama.

Kami akan tinggal berpindah-pindah, dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak

begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami.

Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS jadi dia

bisa segera sembuh. Aku tahu dia juga punya cewek lain tapi aku percaya dia

akan setia padaku dengan cara yang berbeda.

Ayah.. jangan khawatirkan keadaanku. Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa

menjaga diriku. Salam sayang untuk kalian semua. Oh iya, berikan bonekaku

untuk adik, dia sangat menginginkannya.

----

Masih dengan perasaan terguncang dan tangan gemetaran, sang ayah membaca lembar kedua surat dari putri tercintanya itu...

Ayah... tidak ada satupun dari yang aku tulis di atas itu benar, aku hanya

ingin menunjukkan ada ribuan hal yang lebih mengerikan daripada nilai

raportku yang buruk. Kalau ayah sudah menandatangani raportku di atas meja,

panggil aku ya...

Aku tidak kemana-mana saat ini aku ada di tetangga sebelah.....

Ananda tercinta,

ayah bukanlah orang yang sempurna. Ayah hanya manusia biasa yg tak luput dari salah nak.

Ayah sering memarahi kamu bukan berarti benci, justru malah sebaliknya ayah ingin kamu jadi anak yang pintar. Jauh lebih baik dari ayah kelak. Tapi semua tau, kemampuan manusia itu berbeda beda. Kini ayah mulai sadar, semua tidak bisa dipaksakan. Mungkin engkau mempunyai jalan yg lebih baik dari pendidikan formal. Itu jalan mu nak, entah jadi foto model, seniman atau hal-hal lain yang jauh dari pendidikan formal. Kini ayah mulai sadar nak. Maafkan ayah ya. Jangan takut mengenai rapor jelekmu, ayah tak akan marah nak. Rapormu sudah ayah tanda tangani. Pulanglah nak.

Ambil di meja kerja ayah. Jangan lupa, sekalian di lemari baju sudah aku siapkan semua pakaianmu didalam tas hitam. Ada duit juga 50 ribu buat ongkos. Setelah kamu ambil semua, ayah sudah tidak menginginkan kamu ada di rumah ini lagi. Silahkan pergi dan jangan pernah menginjakkan rumah ini lagi.

Walaupun kamu tidak pintar dan rapormu jelek tapi bukan berarti kamu tidak bisa membaca nak. Iya yang kamu baca itu tidak salah dan benar adanya. Mulai sekarang kamu bukan anak ayah lagi.


Cerita lucu minggu ini - Supir Truk

Suatu hari seorang sopir truk berhenti di sebuah restoran untuk makan siang. Ketika ia mendapat pesanan, segerombolan geng bersepeda motor datang dan mulai mengolok-olok sopir truk itu.

Sopir truk tidak melakukan apa-apa. Dia bangun membayar untuk makan dan pergi.

Salah satu pengendara sepeda motor pergi ke kasir dan mengatakan "dia bukan laki-laki."

"Tidak" kata kasir, "bukan sekedar sopir biasa, ia tadi keluar dan telah melindas dua belas sepeda motor kalian."


Cerita Lucu minggu ini - Film boxx Office Indonesia
Menteri Kebudayaan dan Pariwisata mengatakan, pemerintah mendahulukan film-film asing agar bisa masuk kembali ke Indonesia sedangkan masalah tunggakan pajak bisa diselesaikan melalui mekanisme lain.

Sebenarnya penyebab film box office masuk lagi ke Indonesia dikarenakan masyarakat Indonesia sudah bosan dengan film-film yang ditayangkan di bioskop.

Inilah penyebabnya :
- Rintihan Pocong Ngesot
- Hantu Susu Kendor Perawan
- Kuntilanak Mencari Bakat
- Ada Apa Dengan Pocong
- Tragedi Kancut Berdarah
- Misteri Hantu Sandal Sepit
- Setan Maho
- Setan Ayam Pakai Saos
- Pocong Cacat Pergi Haji
- Arwah Maho Mupeng
- Hantu Datang Bulan, Mencari Pembalut
- Kungfu Pocong
- Jenglot Sakit Gigi
- Hantu Keselek Duren
- Hantu Jeruk Mandarin
- Hantu Jeruk Nipis
- Genderuwo Ruang Disko
- Noda Darah Kutang Berenda
- Hantu Tanpa Kaki Mencari Sendal
- Suster Ngesot Lari
- Selangkangan Berdarah
- Pocong Kawin Lari
- Beranak Dalam Toples Kerupuk
- Dendam Penjual Gorengan
- Bunting Diperkosa Pocong
- Kuntilanak Adopsi Anak
- Misteri Hantu Kutang Hitam
- Dendam Tuyul Kesetrum
- Misteri Wanita Berjenggot
- Ketika Tuyul Bertasbih
- Pocong Hamil Sebelum Nikah
- Tuyul Botak Menculik Miyabi
- Tali Kolor Pocong
- Villa Berlendir
- Beranak Dari Dubur
- Hantu Cenat-Cenut
- Diperkosa Minta Nambah

Nah, itulah beberapa koleksi cerita lucu untuk minggu ini. Semoga terhibur.

Baca Selengkapnya..

Kumpulan Cerita Lucu Banget 2012

Cerita lucu banget 2012 ini merupakan lanjutan dari cerita lucu 2012 yang pernah saya posting dulu. Sesuai dengan judulnya 'Cerita Lucu Banget' koleksi cerita-cerita lucu di sini memang lucu banget dan gokil abis. Kita simak saja langsung beberapa cerita lucu banget berikut ini:

Cerita lucu banget - Penyakit PNS Indonesia
Nama penyakit yang disebutkan dibawah ini hanya digunakan untuk humor semata, semoga para oknum yang sedang memiliki penyakit dibawah ini segera sembuh total. Humor ini bukan bermaksud untuk melecehkan profesi tersebut tapi serius melecehkan oknum PNS yang mengidap penyakit ini.

Penyakit yang banyak menghinggapi para oknum PNS di Indonesia antara lain:

1. Kudis = Kurang disiplin
2. TBC = Tidak Bisa Computer
3.Asma = Asal Mengisi Absen
4. Kram = Kurang Terampil
5. Asam Urat = Asal sampai kantor terus tidur
6. Ginjal = Gaji ingin naik tapi kerjanya lamban
7. Pucat = Pulang Cepat, akhirnya
8. MAGH = Makan Gaji Buta Hmm


Cerita lucu banget - ditilang Polisi
Waktu malem mingguan si loser yang baru saja beli motor Honda CBR 250 kebut-kebutan di jalan By Pass Jakarta Timur sama teman-temannya.

Sialnya pada waktu itu jalan itu sedang di razia.

Sialnya lagi si Loser sendiri yang tertangkap Polisi, teman-teman yang lainnya pada lolos semua.

Polisi : “Maaf, di jalan ini batas kecepatan hanya 60km/jam kok saudara melewati sampe 120km/jam???”

Loser : “Yahhh…. saya sekedar ngabisin bensin aja pak!!!!

Polisi : “Oh begitu, kalo begitu saudara saya tilang, karena ngebut melewati batas kecepatan.”

Setelah selesai menulis di buku tilang polisi menyerahkan kertas tilang pada loser.

Loser : “Loh pak kok tilangnya mahal amatttttt??????”

Polisi : “Yahhhh, saya hanya menghabiskan tinta pena saja!!!!


Cerita Lucu Banget - Selalu Marah
Seorang pemuda, bernama Fajar sedang asyik main telpon dengan niat mengajak Shinta jalan-jalan nanti malam di Jakarta Fair.

Pada saat si Fajar tiba di depan rumahnya Shinta, kemudian si Fajar menekan tombol bel yang ada di balik pagar.

"Teeeet....teeet"

Tak lama kemudian pintu pagar dibuka oleh Shinta dengan senyuman yang sedikit janggal.

"Hmmm...ehmm..", Shinta bingung menanggapi kedatangan Fajar.

Tiba-tiba ada bentakan dari belakangnya Shinta.

"Hei!! ngapain kamu ke sini ?" bentak seorang cowok yang sedang emosi.

"Kenapa yah setiap kali aku ajak kamu jalan, dia marah? Padahal dia kan cuma pacarmu." kata Fajar.

*^@%*$#*%

Nah, itulah koleksi cerita lucu banget terbaru 2012. Semoga terhibur.

Baca Selengkapnya..

Cerita Humor 2012

Cerita Humor 2012 - Kumpulan Cerita Humor terbaru 2012. Anda sedang stress? Butuh hiburan??? Bacalah beberapa cerita humor lucu di bawah ini. Saya jamin, cerita-cerita lucu yang akan anda baca sampai selesai ini akan membawa anda tertawa termehek-mehek sampai kentut.

Cerita Humor 2012 - Di suatu malam hari diceritakan ada seorang preman yang sedang naik motor mau pulang dari tempat dia nongkrong bareng dan juga mabuk-mabukan.

Waktu melewati jalanan di sekitar tanjung priok tanpa sengaja dia melihat seorang cewek putih nan cantik dengan busana yang ketat dan seksi lagi berdiri di pagar jembatan tanjung priok. Menghadap ke sungai priok yang tenang dan dalam itu.

Dia pun gak mau melewatkan kesempatan yang ada, dia segera memutar motor menuju cewek itu.

Preman: " hey cewek, kamu lagi ngapain berdiri di situ?"

Cewek: (sambil menangis sesenggukan) "Aku pengen bunuh diri bang, aku sudah gak kuat lagi"

Si preman ini rupanya gak pengen ketinggalan kesempatan, maka dia memanfaatkan sebaik-baiknya.

Preman: "Kamu jangan bunuh diri.. turunlah, apa kamu gak mau ngerasain surga dunia dulu, apa kamu gak kepengen ciuman atau apa?"

Cewek :"Iya deh aku pengen ciuman dulu,"

Akhirnya cewek itu mencium preman dengan hot banget.. saking hot ciumannya malah membuat si preman kewalahan.

Preman:"Ciuman kamu hot banget sih, dengan wajah cantik dan tubuhmu yang seksi kamu bisa dapat semua laki-laki yang kamu inginkan. Abang juga mau kalau kamu mau kawin sama abang. Sebenernya, kenapa sih kamu pengen bunuh diri di sini?"

Cewek itu kemudian menjawab dengan lemah lembut seakan-akan larut dalam kesedihannya.

"Aku sudah nggak kuat, bang. Kedua orang tuaku gak setuju kalau aku merubah jenis kelamin yang dulu menjadi seperti yang sekarang ini."


Cerita Humor 2012 - Si Badu secara tiba-tiba menjadi OKB (Orang Kaya Baru). Maklum kebun anggurnya yang luas dan harga anggur lagi bagus-bagusnya.

Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri dengan bepergian ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima.
Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : “He Mat Juki… Gue pengen makan nasi goreng nih…”

Mat Juki : “Siap bos…”

Badu : “Eh… jangan lupa yang istimewa.”

Mat Juki : “Istimewa gimane bos?”

Badu : “Istimewa tu artinye pake telor dua.”

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak kesiangan sedikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : “Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa.”

Mat Juki : “Beres boss..”

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran ‘barang’ si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin ‘bodrex’ (bobo dengan perex) “Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye…”

Mat Juki: “Beres bos…”

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.
Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:
“He Mat Jukiiii kesini lu… Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!”

Mat Juki : “Lho kan sesuai pesanan bos yang istimewa.. Telornya dua"

Baca Selengkapnya..

Cerita Lucu 2012

Cerita Lucu 2012 - Kumpulan cerita lucu 2012 ini merupakan cerita lucu terbaru dan paling lucu jadi siaplah untuk tertawa terbatuk-batuk dengan dua buah cerita lucu di bawah ini:

Cerita lucu 2012 - Seorang ekonom kembali untuk mengunjungi sekolah lamanya. Dia tertarik dengan pertanyaan ujian yang sedang dilaksanakan dan meminta profesor lamanya untuk menunjukkan beberapa.

Ia terkejut karena soal ujian yang dibagikan persis sama dengan yang ia kerjakan 10 tahun yang lalu! Ketika dia bertanya tentang hal ini profesor menjawab:

"Pertanyaan-pertanyaannya memang selalu sama - jawabannya yang berubah!"

Cerita lucu 2012 - Suatu hari sebuah kelas Sekolah Dasar berfoto bersama.

Setelah foto itu dicetak, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto ...... karena dia juga berharap akan mendapat keuntungan dari hasil penjualan foto tersebut.

Ia pun berkata kepada murid-muridnya, "Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul.

Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang."

Tak seorang pun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, "Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, "Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini......"

Seorang murid lelaki di belakang menyela, "Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal........"

Nah, itulah cerita lucu 2012 untuk kali ini, sampai jumpa di cerita 2012 yang lainnya.

Baca Selengkapnya..

Cerita Lucu: Sang Pangeran dan Pengawal yang Bijak

Seorang pengawal yang bijak diperintah oleh raja untuk mendampingi sang pangeran ke hutan untuk berburu rusa.

Selama berburu bidikan panah sang pangeran selalu tidak mengenai sasaran, sang pangeran sangat geram dan tanpa ia sadari ia berkata kasar "sial" bidikanku meleset!!"

"Husss!" kata si pengawal

"Pangeran tidak boleh berkata kasar, apa pangeran tidak takut pada dewa petir yang selalu menghukum orang-orang yang berbicara kasar".

"Persetan dengan dewa petir, pokoknya hari ini aku harus pulang dengan membawa hasil buruanku". Jawab sang pangeran sambil membidik seekor rusa buruannya.

Tapi memang hari itu pangeran sedang sial, bidikannya meleset lagi dan tentunya sang pangeran makin marah "sial".. bidikanku meleset lagi".

Sang pengawal kembali menasehati sang pangeran, tapi kali ini dengan dibarengi ancaman "kalo sekali lagi pangeran bekata kotor maka saya tidak akan segan memohon pada dewa petir untuk menghukum pangeran" kata pengawal yang mulai marah karena nasehatnya ga digubris oleh sang pangeran.

Mendengar ancaman sang pengawal, sang pangeran malah merasa tertantang "sial " "sial " "sial " "sial ".. Ayo,mana dewa petirmu..mana?".

Sang pengawal pun lansung berdoa, meminta dewa petir untuk menghukum sang pangeran yang mulai lancang, dan tiba-tiba langit mendung... angin bertiup sangat kencang..... entah dari mana datangnya tiba-tiba...

"DHUUUUAAAAAAARRR...AR....AR....AR" petir menyambar, tapi aneh.. petir itu menyambar sang pengawal, padahal ia sama sekali ga pernah berkata kasar.

Sang pangeran berdiri disamping mayat pengawal yang gosong karena tersambar petir, dan bertanya pada dewa petir : "wahai dewa petir, aku yang berbicara kasar tapi kenapa pengawal ini yang engkau sambar".

Dewa petir menjawab " SIAL... " BIDIKAN KU MELESET".

Baca Selengkapnya..

Munkar dan Si Preman

Cerita lucu ala Makassar

Seorang preman lari bersembunyi di lubang kuburan karena dikejar polisi.
Lalu datanglah malaikat munkar nakir bertanya.
-Munkar: Siapa Tuhanmu
-Preman: Kasianmu dih, belum paka mati, cuma numpang sembunyi jaka.
-Munkar: Awasko nah, kalo matiko, saya kandatto'ko.

Beberapa tahun kemudian preman mati. Lalu datanglah Munkar bertanya.
-Munkar: Hah...inimi yang selalu pura-pura mati. Sekarang jawab pertanyaanku. Siapa Tuhanmu?
-Preman: Nanti pi deh ko tanyaka. Baru-baruka sampai ini. Masih capekka kodong.

Hehehehehe.....

Baca Selengkapnya..

Malaikat dan Tiga Wanita

Ada 3 wanita yang telah
meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga
untuk diwawancarai oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya.
Berikut wawancara yang terjadi…

...Malaikat: Bagaimana kehidupan kamu wanita A?

Wanita A: Oh… saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya…

Malaikat: OK… asisten… berikan Kunci Surga Emas

Asisten: Baik.

Malaikat: Bagaimana dengan kamu Wanita B?

Wanita B: Kalau saya normal aja tuh… saya menjalankan agama, kawin, dan sekali… sekali… selingkuh kali ya… tapi waktu meninggal sudah tobat.

Malaikat: asisten… Berikan Kunci Surga Perak…

Asisten: Baik

Malaikat: Kamu gimana Wanita C?

Wanita C: (Sambil senyum genit)… saya… anak gaul, malaikat, hidup saya bebas… agak-agak free sex… habis kata orang body saya bagus sih… Jadi… ya udah enak sih…

Malaikat: Asisten… berikan Kunci… Kamar saya…

Baca Selengkapnya..

Wanita Yang Sangat Menghargai Pasangannya

Sepasang suami istri baru menikah, sebut saja Suaminya bernama Afdhal dan si Istri bernama Safrania.. Suatu hari Afdhal ingin memberikan surprise pada istrinya. Dan Afdhal pun berkata kepada Safrania :

"sayang,kita pergi yuk,tapi mata kamu harus di tutup yah... !!".
"Kok harus di tutup sih mas...?"Kata Safrania.
"Yah,pokoknya ada sesuatu untukmu..."

Mereka pun berangkat dengan menggunakan taxi.
Begitu sampai di tempat yg di tuju mereka turun, Afdhal mengajak Safrania masuk ke rumah baru yang di jadikan sebagai surprise Safrania, tpi Afdhal msh blm mengizinkan Safrania membuka tutup mata.

Ternyata Safrania ingin buang angin,tpi karena masih malu sama Afdhal ,Safrania pura2 minta tolong dibikinkan minuman.
"Mas,ambilin saya minum dong..!"
Afdhal kemudian pergi mengambil minuman. Ketika Afdhal pergi, Safrania buang angin "tuuuut.."

Pas Afdhal datang membawa minuman,ternyata Safrania masih ingin buang angin. Akhirnya dia blg ke Afdhal..
"Mas minumannya kurang manis,tambahin gula lagi yah..."
Afdhal pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman Safrania.
Ketika Afdhal pergi, Safrania kentut lagi "tuuuut.."

Kemudian Afdhal datang lagi untuk memberikan minuman,tapi ternyata Safrania msh ingin buang angin..
Akhirnya dengan berberat hati Safrania minta di tambahkan gula lagi.
Saat Afdhal pergi, Safrania kembali buang angin "TUuuut..."

Akhirnya Safrania merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya. Ketika Afdhal tiba dan menyerahkan minuman, Afdhal membuka tutup mata Safrania, dan Safrania puni terkejut karena ternyata di rumah sdh byk orang dan di sampingnya ada mertuanya Pak Boghel..
Sambil malu2 Safrania bertanya pada mertuanya..

"Oh Bapak,sudah lama datang.?"
Kemudian Pak Boghel menjawab,
"Sudah,sejak bunyi pertama.."

==================================
Sungguh wanita yang sangat menghargai pasangannya, namun kali ini dia kurang beruntung!!!! ckckckck...cck

Baca Selengkapnya..

Gosok Gigi

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu Desa.

“Saya ingin tahu se berapa sering bapak2 menggosok gigi ? tanya sang dokter.

Warga 1: (agak malu-malu) “kalo saya sih cukup sekali sehari.”

Warga 2: “Payah! Saya 3 kali sehari!”

Dokter: “Bagaimana perhitungannya?”

Warga 2: “Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur.”

Warga 3: “Gitu aja sombong… saya dong 12 kali…”

dokter: “Wah… itu bagaimana ngitungnya?”

Warga 3: “Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, Desember.”

Dokter: @#$%&^*!

Baca Selengkapnya..

Belajar Bahasa Inggris

Seorang guru bahasa Inggris sedang mengajar di depan kelas. Qamar seorang murid tidak memperhatikan pelajaran yang sedang diberikan oleh bapak gurunya dan memang Qamar tidak mengerti bahasa Inggris sama sekali.

Tiba-tiba pak guru bertanya kepada Qamar.

Pak Guru : Qamar coba jelaskan arti kata ini.

Qamar: Ya. pak guru

Pak Guru : I DON'T KNOW .. apa artinya?

Qamar : Karena tidak mengerti dia menjawab. "SAYA TIDAK TAHU PAK GURU"

Pak Guru : Bagus.... Kalau "I DON'T UNDERSTAND"?

Qamar : Sedangkan I DON'T KNOW Saya tidak tahu Apalagi "I DON'T UNDERSTAND"... SAYA TIDAK MENGERTI PAK GURU !?..

Pak Guru : Pintar juga Kamu...

Baca Selengkapnya..

Cara Memanggil Istri

Seorang laki-laki muda tampak kebingungan di tengah sebuah pameran. Beberapa kali ia mondar-mandir dan celingukan tak ditemui apa yang dicari.

Melihat kebingungan lelaki ini, satpam pun menghampiri dan menanyakan apa yang dicari.
Lelaki : ” Saya mencari istri Saya yang tadi bersama
Saya terus hilang di tengah pameran ini, Pak. ”
Satpam : ” Ciri-cirinya gimana, biar Saya bantu cari ?”
Lelaki : ” Terimakasih, kalau Anda bisa bantu Saya tolong carikan seorang wanita muda yang cantik untuk ngobrol dengan Saya. ”
Satpam : ” Lho kok, bukannya Anda cari istri Anda ?”
Lelaki : ” Iya karena itulah Saya minta seorang wanita muda, cantik untuk ngobrol dengan Saya sebab biasanya istri Saya akan muncul entah dari mana kalau melihat saya dekat wanita cantik”
Satpam : “???!?”

Baca Selengkapnya..

Cekcok Suami Istri

Pada suatu desa dikota “I” hidup
sepasang suami istri yang sudah
lama sekali menikah dan sering
kali cekcok. suatu ketika sang
istri berkata pada suaminya,
“ Mas, lampu dikamar mandi udah
mati nih, tolong gantiin dong!”
Sang suami menjawab, “Enak
aja..emangnya saya tukang
Listrik disuruh ganti Lampu?!”
Kemudian sang istri berkata lagi,
“ Kalo kamu gak maw tolong
belikan minyak tanah aja
mas,buat nyalain lampu
templok !”
Sang suami menjawab lagi,
“ Emangnya saya tukang
minyak!”
Kemudian sang suami pergi. Lalu
saat pulang sang suami terkejut
karena lampu kamar mandi
sudah menyala, dan saat dicek
botol minyak tanah juga sudah
diisi. Lalu dia bertanya kepada
sang istri,
“Ma, kok lampu sudah nyala
siapa yang gantiin dan juga
siapa yang beliin minyak
tanahnya ???”
Sang istri menjawab, “Tadi ada
pemuda gagah yang lagi KKN
dateng ksini mo numpang kamar
mandi, trus dia mau bantuin
ganti lampu sama beliin minyak
tanah tapi dia minta imbalan.. ”
“Apa imbalannya???” tanya sang
suami.
“Dia minta dibikinin roti atau
kalau saya tidak mau saya harus
tidur sama dia.. !” kata sang istri.
“Trus kamu bikinin dia
rotikan..??” Tanya sang suami.
“Hah… Enak aja emangnya saya
tukang roti!!” jawab sang istri
seraya pergi meninggalkan suaminya.

Baca Selengkapnya..

Wartawan

Ketika terjadi kecelakaan di jalan raya,seorang wartawan yang ingin mendapatkan berita bagus ingin meliputnya. Oleh karena banyak orang yang menontonnya, ia kesulitan untuk melihat dari dekat.

Untuk memudahkan dalam meliput kejadian itu,si wartawan kemudian bilang: "tolong beri saya jalan,saya ini ayahnya."
...
Setelah dilihat dari dekat,ternyata si korban itu seekor monyet. Si wartawan pergi sambil malu2 dan berkata: "sialan!gue mau buat berita malah ditertawain."

Baca Selengkapnya..

Botak Aja

Si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya, ia berniat mencukur rambutnya.

Doni: “Bang! Tukang cukur, cukur sini bang!”

Tukang Cukur: “Mau cukur Don?!”

Doni: “Dipendekin berapa harganya bang?”

Tukang Cukur: “Murah cuma 3000 Don.”

Doni: “Kalau botak berapa bang?”

Tukang Cukur: “Kalau botak 2000.”

Doni: “Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi.”

Kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Doni, setelah rapi Doni membayar tukang cukur dengan uang 5000an.

Tukang Cukur: “Wah nggak ada kembaliannya Don, ni aja baru penglaris.”

Doni: “Waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang…”

Sambil garuk kepala Doni berpikir, setelah lama berpikir kemudian Doni memutuskan.

Doni: “Ya udah bang, kalau gitu yang 2000 botak aja.”

Tukang Cukur: “!@@#!!!!!??”

Baca Selengkapnya..